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AMARILLA

Inevitable

Inevitable...casi como respirar ...uno se puede dejar deslumbrar por una persona si lo agarra mal parqueado, contra eso no hay nada que hacer...pero amar, para eso se necesita una berraquera que a estas alturas es díficil de encontrar. 

Si todo lo que conocemos dejase de  existir y lo que dejamos en la nube (internet) no entonces quiero dejar constancia que a mitad del 2020 con una pandemia a cuestas sigo amando tus ojos como hace 10 años...y llegando a una certeza vos sos el mejor compañero que pude conseguir para este apocalipsis. 

creeme

Créeme...
cuando te diga que el amor me espanta,
que me derrumbo ante un "te quiero" dulce,
que soy feliz abriendo una trinchera.
Créeme...
cuando me vaya y te nombre en la tarde
viajando en una nube de tus horas,
cuando te incluya entre mis monumentos
Créeme...
cuando te diga que me voy al viento
de una razón que no permite espera,
cuando te diga: no soy primavera,
si no una tabla sobre un mar violento.
Créeme...
si no me ves y no te digo nada,
si un día me pierdo y no regreso nunca.
Créeme...
que quiero ser machete en plena zafra,
bala feroz al centro del combate.
Créeme...
que mis palomas tienen de arco iris,
lo que mis manos de canción y espinas.
Créeme...créeme...
porqué así soy
y así no soy de nadie.

amigo te...

Verme en tus ojos basta lo demás es agonía.Quise recordar tu pequeño cuerpo, tu cabello, tus ojos, que sin que  lo supieras alguna vez me llevo a una parálisis desconcertante (aunque en realidad se que lo sabias) se que no te enojara que lo recuerde ahora, y si por el contrario te enfada que siga pensando en ti se que me lo aras saber con frases modestamente terribles sabes que me flagelare con tu recuerdo hasta alcanzar la paz deseada por mi corazón.

te dejo

Te dejo con tu vida tu trabajo tu gente con tus puestas de sol y tus amaneceres
sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo derrotando imposibles
seguro sin seguro, te dejo frente al mar descifrándote
solo sin mi pregunta a ciegas sin mi respuesta rota
te dejo sin mis dudas pobres y malheridas
sin mis inmadureces sin mi veteranía
pero tampoco creas a pie juntillas todo no creas nunca creas este falso abandono
estaré donde menos lo esperes
por ejemplo en un árbol añoso
de oscuros cabeceos
estaré en un lejano horizonte
sin horas en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra
estaré repartido en cuatro o cinco niñas de esas que vos mirás y enseguida te siguen
y ojalá pueda estar de tu sueño en la red esperando tus ojos
y mirándote.

Egoismo

No es amor es egoísmo...

Esa es para vos la definición más exacta de lo que siento, un miedo enorme a compartir tu existencia con alguien más...sería sensato que después de ocho años a tu lado sepa perfectamente que siento... pero es posible definir el amor? No es depronto un dolor agudo cuando no me besas? Quizá esas ganas incontrolables de llorar en la mañana cuando te despedis y no me das el beso que durante ocho años me diste? Pensé que amor era sacrificar tu felicidad por buscar el bienestar del ser amado...pero tienes razón no tengo idea de amar, yo jamás nunca te ame.

Pre-adios

No se como acercarme...como abordarte...te has convertido en un desconocido...que te gusta? Coger? Cojamos! Estas cansado? Te duele la espalda? No quiero lastimarte...jamas, lo sabes.

Salgamos...a reirnos un poco de lo que nos pasa a veces este desamor estupido que nos acorrala...ayer salimos...si tenes razon, pero los silencios ya no me gustan...me desesperan. Ayer los silencios fueron eternos me dolia tanto verte mirando al infinito...o el futbol que ultimamente me ha ganado la pelea...y si dejo la pendejada y me convenzo de una vez que este amor esta condenado al fracaso? Y si finges que la literatura es hermosa? Lo has fingido todo este tiempo? Ah pues cojamos? Ya cogimos? Ah verdad...yo queria que me leyeras...que fueras lo que nunca has sido...que sintieras la fragancia de la lluvia el sonido que hace cuando cae...la suavidad del roze de los cuerpos ese interminable deseo que te embriaga cuando aun amas...

esperame dos dias...

¿Encontraría a la Maga? Tantas veces me había bastado asomarme, viniendo por la rue de Seine, al arco que da al Quai de Conti, y apenas la luz de ceniza y olivo que flota sobre el río me dejaba distinguir las formas, ya su silueta delgada se inscribía en el Pont des Arts, a veces andando de un lado a otro, a veces detenida en el pretil de hierro, inclinada sobre el agua. Y era tan natural cruzar la calle, subir los peldaños del puente, entrar en su delgada cintura y acercarme a la Maga que sonreía sin sorpresa, convencida como yo de que un encuentro casual  era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico.

nada...

 Beber y, sin ser visto, abandonar el mundo... y perderme contigo en el fondo del bosque. Perderme en lo insondable y olvidar lo que sólo se atisba en lo profundo. Esta fatiga, esa destemplanza, donde los hombres escuchan sus gemidos ese temblor de unas postreras canas, cuando la juventud se ha escabullido. Y llega la tristeza cotidiana... y la desesperanza gana la partida. (...)

(...)Escucho entre las sombras y con frecuencia he estado enamorado a medias de la suave muerte(...)

(...)¡Olvido! Esa palabra, cual campana, de ti me aleja hacia mi soledad. ¡Adiós! Tu ficción no me engaña, no mortificas mi alma con tu falsedad(

viejas heridas

viejas heridas

seria muy hipocrita de mi parte si dijera que en ocaciones no extraño que me leas y me pregunto aun me lees? 

el, la persona que elegi como compañero talvez no eterno pero por lo menos si temporal...o quiza eterno quien sabe, el esta ahi y no se inmuta ante mi falta de afecto...me ha jurado mil veces que me ama y yo trato de creerle...le he jurado mil veces que lo amo y he tratado de creerme...la misma pregunta da vueltas por mi cabeza, sera esto lo que quiero para mi? estoy dispuesta a soportar esto por mas tiempo? confundo el amor con compañia?...

MARTIN gracias por estar, por ser, por dejar que sea.

porque no puede gustarte borges? porque no te gusta arjona? por que no sos sensible?porque no lees?porque? porque? porque? porque tenias que enredarte con quien no debias y dañarme la cabeza...ahora cada dia que pasa estoy pensando en lo que hiciste con ella, en que la amaste y mas que yo...no puedo mas te lo juro...se que no la amas, pero quiza la amaste y eso hace que mi orgullo se vea seriamente afectado, las cosas que le escribias retumban en mi cabeza, tu cara de felicidad en las fotos pasan por mi mente cada noche...y pienso si me descuido que? volveras a sus brazos? o a otros como esa vez que no dejaste ni siquiera que sacara mi ropa interior de tu closet para meter la de ella ahi...

por fin---

 

Todo lo que ha pasado desde que te conocí hasta hoy ... todo lo que ha pasado desde que te amo hasta hoy…Quizá debí haberte hecho antes uno de esos test psicológicos que muestran el porcentaje de psicopatía, histrionismo, depresión o salud mental. Pero me entretuve en tus ojos. Porque son  exactamente igual que el laberinto del Resplandor. Verdes, infinitos y con una banda sonora que me  ha vuelto completamente loca…Después todo lo sectario. 
Los ritos, las peleas, los abrazos, los besos, las noches, las mentiras, la sed. Toda la sed, y la felicidad. Con mayúsculas...MARTIN ahi termina todo, ahi empieza todo...te amo, perdon, LOS AMO

 

para leer de forma interrogativa

Has visto
verdaderamente has visto
la nieve los astros los pasos afelpados de la brisa
Has tocado
de verdad has tocado
el plato el pan la cara de esa mujer que tanto amàs
Has vivido
como un golpe en la frente
el instante el jadeo la caìda la fuga
Has sabido
con cada poro de la piel sabido
que tus ojos tus manos tu sexo tu blando corazòn
habìa que tirarlos
habìa que llorarlos
habìa que inventarlos otra vez.

el mismo amor la misma lluvia

el mismo amor la misma lluvia

Yo, yenny lorena lopez, conmovida por la pasión que me domina he decidido comenzar un diario íntimo al estilo de mis ilustres predecesoras: Ana Frank, Mafalda y la pequeña Lulú. Comencemos: "noviembre 15, 2010. Hoy no me llamó" "Hoy tampoco" "siempre soy yo quien llama" "Noviembre 23 de 2009" "Hace un año comencé a escribir cosas aca, para aclarar mis sentimientos por jose. Al no dignarse a cambiar y a tratarme mejor en todo este tiempo tengo en claro que jose, mis sentimientos y este blog, se pueden ir a la reputísima madre que los reparió".

14/11/2010...

bueno esto no es del todo divertido...pero estas hecho sabes? tienes a martin alla con vos lo podes abrazar, besar, arruncharte con el...yo solo tengo silencio, soledad frio, un lunes festivo que amenaza con matarme...y la decision asquerosa que tome hace una semana de no volver a coincidir contigo, como odio tu manera de ser...te digo adios por si acaso me quieres todavia, no se si me extrañas pero te digo adios...no se si me quisiste, no se si te queria...

nada...

nada...

¿Dónde está la memoria de los días
que fueron tuyos en la tierra, y tejieron
dicha y dolor y fueron para ti el universo?

El río numerable de los años
los ha perdido; eres una palabra en un índice.

y que demonios puedo hacer?arjona

esta pendejada no es lo mejor, lo tengo claro. habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
como hallarle figuras a las nubes, como leer o no hacer nada.
esta pendejada no es lo mejor, pero me gusta.quizás estoy jugando como siempre a la  masoquista.
en ves de distraerme con...o con el internet como hacen todos.
esta pendejada no es lo mejor pero es perfecta, para encontrarle algún sentido a esta rutina,
de ser por siempre solo una ciudadana, solo una mas. esta pendejada  me hace sufrir, que buena suerte.
para acordarme de que existo y de que siento.para tener en que pensar todas las noches, para vivir.
esta pendejada es un veneno que da vida.
es una antorcha que se enciende si se apaga.
es lo sublime junto con lo idiota. es lo que siento y a quién le importa.
esta pendejada es la verdad más mentirosa.
es lo mejor de lo peor que me ha pasado.
es la ruleta rusa por un beso,es lo de siempre improvisado.
esta pendejada es un error dice un amigo,
que cree que ser feliz es estar libre,y se pierde del matiz que da lo incierto,
esta pendejada es la embajada de un instante en mi cerebro.
es también haberte odiado un par de veces.
esto es un absurdo y lo sabemos,
y así será... mientras nos dure.

Me gusta lo que estas pensado JBL

Me gusta lo que estas pensado JBL

Fuerzas antagónicas, cargadas de emotividad, chocan en nuestro interior con el pretexto de saciar las necesidades. El deseo y el temor luchan entre sí llenando el ambiente de conflictividad: enfrentamiento entre impulsos opuestos.
Es entonces cuando sentimos nuestra vida condicionada por semejante situación de rivalidad y desafío intrínseco.
El espacio vital se inunda de angustia y ansiedad, provocando trasformaciones de personalidad que pretenden atenuar y mitigar semejante tormento.

Agitación de lo interno que se decora de cierta conmoción física. Desde el exterior, fuerzas estimulantes, bruscas y súbitas, como resulta de vivencias intensas.
su presencia, a veces, nos paraliza, otras nos inactiva, algunas nos incita en la lucha. Tenemos respuesta rápida y organizativa con la finalidad esencial de posicionarnos frente a nuestro entorno, respondiendo con los argumentos de la supervivencia.
Como decía Sócrates: “La vida examinada es la única que merece ser vivida”. Por tal motivo es bueno, pienso, que la percepción de nuestra existencia sea un continuo parar, sentir lo vivido y reflexionar sobre ello.
Seguramente semejante actividad debe ser mucho más gratificante que ver y dejar la vida pasar sin más. Sin hacer de la experiencia vivida una fuente de sabiduría y continuo aprendizaje. Incluso ante el sufrimiento, la aceptación reflexiva de las situaciones adversas nos puede ayudar a mesurar todo en su justa medida. Creo que las realidades son las que son y no aprender a asumirlas es una desagradable condición que aumenta el desasosiego vital.

hola martin

es la segunda vez que me separo de ti martin y en esta ocacion sera por seis dias seis dias de pseudo-insomio si se le pudiera llamar asi porque no seria verdad si escribiera que no pego el ojo...hoy te fuiste pero al contrario de estar triste(es imposible que lo entiendas aun, tienes 2 meses)estabas reido con tu abuelo paterno(cuando eso sucedio me convenci aun mas de que no entiendes muchas cosas aun)ayer te aplicaron las vacunas pentavalentes estabas con fiebresita y una gran sonrisa que me demuestra lo fuerte que vas a ser te hice compresas de agua helada unas cuantas 21 goticas de dolex pediatrico y pum! todo de maravilla, solo espero que sigas asi de bien y lo que es peor espero que me lo informen...hoy no voy a colocar el mosquitero, para que? si no estas a mi lado prefiero sucumbir a un ataque inminente de mosquitos, hoy no me levantare a las dos ni a las cuatro de la mañana  a prepararte tetero, y tu estaras alla...jum FELIZ con ese papà tuyo que es un iracional...pero que es un papà que te quiere con todo y lo inconciente que es, mira lo que causa tu ausencia vida de mi vida...mira lo que causa la ausencia de ese niño grande que no me ama o que quiza me ama pero no como yo quiero, mira lo que causa no tener junto ami todas esas cosas buenas que me meresco por el simple hecho de ser yo! Voy a dejar correr el agua. Hacer que me recorra para perderse en la alcantarilla de la ducha. Se escucha igual a una lluvia calmada. Está helada. Cierro los ojos y tengo la misma pesadilla de siempre: me encuentro inmersa en un mar azul, floto. El agua está turbia, el sol a penas la atraviesa. A mi izquierda, una sombra se aproxima. Es una sombra marrón que va creciendo. No para de crecer.
Es un pez. Distingo sus aletas. Sus enormes branquias. Es un cetáceo. Una maldita ballena café con sus ojos como esferas de la nada. Enorme, gigantesca, es un edificio, del tamaño de mi miedo. No puedo moverme. La ballena se acerca, viéndome con sus ojos, haciéndome sentir tan insignificante. Su piel está llena de algas. Y cuando está a unos metros, yo creo que me va a matar, de veras lo pienso, pero sólo pasa frente a mí regocijándose, animal jubiloso, bestia que come hijos de Dios.
Cuando termina la pesadilla no sé realmente qué hacer. ¿Debo matar a la ballena o abrazarla como una activista? Cierro el grifo. Tomo la toalla y me seco. y no estas martin hasta cuando hasta el martes novio mio.

perdon!!

Pido perdón, por no haber escuchado tus ruegos
pido perdón, por las lágrimas que hablan de mi,
pido perdón, por tus noches a solas
pido perdón, por sufrir en silencio por ti.
Te pido perdón, a sabiendas que no los concedas
Te pido perdón, de la única forma que se.
devuélveme la vida, recoge la ilusión
que un día me arrancó tu corazón,
y ahora...Devuélveme la vida.
Yo no volveré, a quererte de nuevo a escondidas
no intentaré, convertir mi futuro en tu hiel

no viviré entre tantas mentiras.
intentaré convencerte que siempre te amé...y yo

esconde en tu cajón los recortes de amargura de mi amor


nada ordenado...solo letras!!

nada ordenado...solo letras!!

Me imagino que será procurar? un trabajo inmaterial, cerebral; me gusta que me dé el sol mañanero de invierno igual que da a las estatuas, con suavidad. Me gusta el sol, las calles con sol (siento que a martin le gustan). Me he pasado 8 meses en labores livianas, en pijama practicamente, aunque esto no es del todo cierto.
Ya no tengo 15 años, no sé porque uso tanto esa expresión, 15 años, no sé donde andaría yo a los 15, cuando yo tenía 15 años rondaba el año 2005 y el año 2006, como rondaba la cancion de sin bandera, Lo que quiero decir es que, mierda, son 8 meses cerca a mis afectos, a mi familia, a el papà de martin-eso tampoco es del todo cierto- por muy mentira que sea. Ya ves, 2010, no me digas que no suena a futuro. Vivimos en años futuristas. Ya con naves especiales y tú aún no me has regresado mi beso. También mentira,claro. Porque sí me has dado algún beso, pero fue hace dos meses,una noche de besos o casi, si eso de alguna forma fuera posible. sabes que solo escribo en sueños y luego no me acuerdo de una mierda. Bueno me acuerdo de “dómino de mis insomnios”, fíjate qué mierda o “actor de los hechos, pene de rosa negra, vudú marino” o me acuerdo de poemas de borges y cortazar,También sale alguna idea sobre pedirle a alguien que aguante a mi lado hasta que el corazón afloje, esto es muy fuerte. Pero soy la de siempre, ya sabes: me gusta la redundancia de dormir contigo, a secas. Me gusta mucho tomar demasiado café, me siento capaz de abrir los ojos del todo y eso también es muy fuerte. A mi a querer me enseñó una bruja falsísima, y ni tan mal. No quiero abrir los ojos del todo, quiero la vida miope donde te conocí y te perdí. Esto va por ti y por ti. El lunes de la semana que viene empieza mi nueva vida.nueva rutina, y luego va a ser peor...estos meses. No ves cómo llueve, no ves qué dolor de piernas,no ves qué dificultades, qué insomnios.

nos vemos en junio...

y no respiremos por la herida...

y no respiremos por la herida...

Cuando dices que te olvide es porque me has olvidado
Pides que desate un lazo que ya llevas desatado
Como se desbesa el beso como desato un abrazo
Como borro una caricia como se olvidan tus brazos
Sabes que me es imposible dividir en dos los pasos
Y repartir el camino sin separar nuestros labios.
Volverás a amar es cierto te enlazaran otros brazos
Vivirás amaneceres entrara luz en tu cuarto
Arrumaras mis recuerdos como se arruman los trastos
Pero por más que lo intentes ya no olvidaras mis labios
Tus besos eternamentee...Ya serán besos usados...
Como se desbesa el beso quien se queda con lo amado
Más que caminos corrientes nos grabamos con las manos
Porque todo te lo llevas de mi amor ya tan tatuado
Nunca podrás arrancarte lo que te deje marcado
Si me condenas a perderte yo te condeno al pasado
Y el fantasma de mi beso vivirá siempre en tus labios.